Буквы. Просто буквы.

[sarcoma]

Интересно мне..способность портить все, к чему прикасаются мои лапы - это врожденное или благоприобретенное?

С ужасом наблюдаю свою полную невозможность быть счастливой. Не мое это. Когда все хорошо - это неправильно, так быть не должно. Ну не должно быть и все. Значит, чего-то я просто не замечаю (это вся клятая близорукость, я знаю, это она!)

У меня есть некоторые странные особенности... Одна из них - я никогда не знаю, что буду делать дальше. Все мои попытки что-либо просчитать и предсказать сталкиваются с острым приступом фантазирования и уводят меня в сторону от действительности. В результате - я абсолютно неготова к тому, что происходит на самом деле. Импровизация однозначно не мой конек. И вот сижу я дура дурой, способная жить только прошлым и настоящим (в основном, конечно, прошлым), и придумываю красивые сказки о том как могло бы все хорошо быть, если бы вот тогда и тогда... Много букв и никакого толку.

Я не умею любить.. Для меня это слишком сложно. Я не умею быть любимой. Это еще сложнее, как оказалось. Я не могу.. не могу просто принять это. Мне все время кажется, что я - страшное и кошмарное чудовище, созданное для истязания всех близких мне людей, не заслужила ничего подобного.

С трудом принимаю перемены и ненавижу любое ожидание так сильно, словно любая остановка - смерть или невыносимая мука. Не люблю, когда жду я, или ждут меня. Испытываю иррациональный ужас перед опозданием. Я лучше приду раньше на час или даже больше, изведу себя ожиданием, измучаюсь и превращу собственное существование в кошмар. Впрочем, страх перед опозданием происходит из другого страха - страха обратить на себя внимание. С трудом переношу чужие взгляды, особенно в упор. Любой смех воспринимаю на свое счет и моментально сжимаюсь в комок, стараясь стань невидимой и незаметной. Имею удивительно болезненное самолюбие, которое страдает практически от всего.

Когда думаю о себе, о том, что я из себя представляю - плачу. Чтобы никого не беспокоить и не опять же не привлекать чужого внимания, стараюсь делать это тихо. О господи, какая же мука, когда мое настроение кем-то замечено,и перед мной ставят вопрос: "Что случилось?" Либо молчу, либо собираю волю в кулак и сообщаю: "Ничего. Все в порядке." Да, в порядке, до следующего приступа самокопания.

Я непостояннна. Легко перескакиваю с одного на другое, подчас не замечая этого.

До дрожи в коленях боюсь выбирать. Поэтому с радостью принимаю помощь в принятии решений, даже если они противоречат моим желаниям, которых у меня не так уж и много. Но просить о помощи я не умею. Всегда и ото всех закрываться - вот главное правило.

Я не терплю конфликты и всегда стремлюсь всем угодить. Это невозможно. Очередной логический тупик.

Я не могу найти себе применение. Меня интересуют многие вещи, но все как-то поверхностно.

Я всегда неуверена в себе. В любой ситуации. Даже когда точно знаю, что права. Я постоянно стараюсь употреблять слова - наверное, возможно, кажется etc.

Я терпеть не могу сама себя. Я ничего не достигла и ни к чему не стремлюсь - мне не за что себя уважать. Я пытаюсь полюбить себя, но... Я не умею любить, это требует слишком многих усилий.

Зачем я пишу все это в пять часов утра, за три с половиной тысячи километров от родного дома, из которого я попросту сбежала, надеясь на что-то неясное? Я.. не знаю. Я просто не знаю...

Я не буду закрывать эту запись. Похоже, что я надеюсь услышать, что все не так уж плохо, и я вовсе небезнадежна. И даже с моими тараканами можно жить в некоем подобии мира.