Жизнь прекрасна и удивительна. Удивительна и прекрасна. Прекрасна, я сказала!!! Это такая мантра самоуспокоительная. Ибо сложно ощущать жизнь именно такой (то есть прекрасной), когда от какого-либо запаха или просто вида булькающего в кастрюле супа (ну или бутылочки кетчупа, или этого же самого кетчупа на тарелке, или еще какой-нибудь подобной фигни) меня выворачивает наизнанку. Я уж боюсь на улицу ходить - там-то запахов поболее, чем в квартире. Поэтому на погулять выхожу только вечером, когда и народу на улицах поменьше и дышится полегче.
Вы мой друг или просто входите в список ПЧ, но я хочу узнать о вас побольше. 33 факта о вас. Отвечайте. Интересно же!
1. Ты умеешь готовить? 2. Твоя детская мечта? 3. Каким даром хотел(а) бы обладать? 4. Любимое место? 5. Любимый овощ? 6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)? 7. Твой знак зодиака? 8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг? 9. Вредная привычка? 10. Знакомы ли мы за пределами дайри? 11. Любимый вид спорта? 12. Ты оптимист или пессимист? 13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте? 14. Самое плохое, что случалось с тобой? 15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное: 16. У тебя есть животные? 17. Ты умеешь танцевать макарену? 18. Сколько у тебя сейчас времени? 19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие? 20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было? 21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью? 22. Какого цвета у тебя глаза? 23. Тебя когда-нибудь арестовывали? 24. Бутылочное или разливное пиво? 25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)? 26. Любимая жевательная резинка? 27. Любимый бар, в котором можно зависнуть? 28. Ты веришь в привидения? 29. Что ты любишь делать в свободное время? 30. Ты много материшься? 31. Что тебя больше всего раздражает? 32. Опиши себя одним словом: 33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я могл ответить на эти вопросы у тебя?
Братику лечили зубик. Методом удаления. Теперь у меня беззубый братик )) Позвонил, похвастался, что его сегодня сфотографировали (эт у нас так рентген называеццо ). В четверг будут дальше колдовать. Я, в общем, несильно люблю штоматологов. Но и не боюсь их. После того, как я добровольно сдавалась в руки студентке 4го курса стомфака, и она на мне пробовала два вида анестезии, и ни один не сработал... Мне уже ничего не страшно)))
Хочу чего-нибудь необычного. Ну вот прям совсем-совсем необычного. И хорошего при этом! Вот такая вот хотюшка.
Градусник сегодня днем показал +33 градуса. Правда, он на солнышке висит, но все равно. А сейчас показывает 21!! И это 26 апреля. В девять часов вечера. Люди добрые, шо же это деется-то..
в далекие края. И еще какие далекие! Правда, ненадолго ( На две недельки всего ( За эти недельки надо перевидать кучу человеков, замучать кота так, чтоб он меня помнил до конца своих дней, наобниматься с мамой-другими родственниками-подругами и еще много всего важного! Вот. А едем мы, собсна, в Барнаул. Сегодня. Ня.
Смс-ка от папы в семь утра - заряд бодрости и позитива. Мозг включился только через четыре часа после этого, когда позвонила мама. Это я все к чему? День-то вроде и праздничный, а спать-то хочется, прям как в самый обыкновенный.
Были в Ступино, по дороге туда меня "подсадили" на группу Flёur. Прям как-то легко и запросто. От песенки "Формалин" я в восторге, сразу вспоминается практика в морфокорпусе покинутого мной меда, огромные ванны с формалином и... В общем, для кого-то морг - это печально, а кому и в кайф сныкаться туда от преподов и заклеивать пластилином банки с препаратами. Что-то я отвлеклась... В общем, зима, скорость, щупальца тумана, выползающие на дорогу, ёлки, закутавшиеся в снежные одеяла... Получасовая прогулка по Ступино запомнилась хорошо освещенными широкими улицами, домами 40х годов постройки и современной частной усадьбой с баааааааашенками (ну ташшусь я от башенок). Красиво, да. Хочу туда летом. В конце мы заехали в "Макавто", я выпросила себе "Хэппи Милл" ) Из-за игрушки! Мне достался трансформер, так что пришлось еще на будущее себе выпрашивать няшную кошаку (вариант для девочек). Прям как-то даже стыдно... Вроде большая девочка ) А трансформера братику подарю.
Сегодня градусник за окном сошел с ума и показывает +15. ) Ему хорошо, он подставил солнышку пузо и греется. А дома воды нет, никакой вообще. Вот такая вот фигня. План помыться и смастрячить пирожки с треском и грохотом пррррррррровалился. Гррррр.
Интересно мне..способность портить все, к чему прикасаются мои лапы - это врожденное или благоприобретенное?
читать дальшеС ужасом наблюдаю свою полную невозможность быть счастливой. Не мое это. Когда все хорошо - это неправильно, так быть не должно. Ну не должно быть и все. Значит, чего-то я просто не замечаю (это вся клятая близорукость, я знаю, это она!)
У меня есть некоторые странные особенности... Одна из них - я никогда не знаю, что буду делать дальше. Все мои попытки что-либо просчитать и предсказать сталкиваются с острым приступом фантазирования и уводят меня в сторону от действительности. В результате - я абсолютно неготова к тому, что происходит на самом деле. Импровизация однозначно не мой конек. И вот сижу я дура дурой, способная жить только прошлым и настоящим (в основном, конечно, прошлым), и придумываю красивые сказки о том как могло бы все хорошо быть, если бы вот тогда и тогда... Много букв и никакого толку.
Я не умею любить.. Для меня это слишком сложно. Я не умею быть любимой. Это еще сложнее, как оказалось. Я не могу.. не могу просто принять это. Мне все время кажется, что я - страшное и кошмарное чудовище, созданное для истязания всех близких мне людей, не заслужила ничего подобного.
С трудом принимаю перемены и ненавижу любое ожидание так сильно, словно любая остановка - смерть или невыносимая мука. Не люблю, когда жду я, или ждут меня. Испытываю иррациональный ужас перед опозданием. Я лучше приду раньше на час или даже больше, изведу себя ожиданием, измучаюсь и превращу собственное существование в кошмар. Впрочем, страх перед опозданием происходит из другого страха - страха обратить на себя внимание. С трудом переношу чужие взгляды, особенно в упор. Любой смех воспринимаю на свое счет и моментально сжимаюсь в комок, стараясь стань невидимой и незаметной. Имею удивительно болезненное самолюбие, которое страдает практически от всего.
Когда думаю о себе, о том, что я из себя представляю - плачу. Чтобы никого не беспокоить и не опять же не привлекать чужого внимания, стараюсь делать это тихо. О господи, какая же мука, когда мое настроение кем-то замечено,и перед мной ставят вопрос: "Что случилось?" Либо молчу, либо собираю волю в кулак и сообщаю: "Ничего. Все в порядке." Да, в порядке, до следующего приступа самокопания.
Я непостояннна. Легко перескакиваю с одного на другое, подчас не замечая этого.
До дрожи в коленях боюсь выбирать. Поэтому с радостью принимаю помощь в принятии решений, даже если они противоречат моим желаниям, которых у меня не так уж и много. Но просить о помощи я не умею. Всегда и ото всех закрываться - вот главное правило.
Я не терплю конфликты и всегда стремлюсь всем угодить. Это невозможно. Очередной логический тупик.
Я не могу найти себе применение. Меня интересуют многие вещи, но все как-то поверхностно.
Я всегда неуверена в себе. В любой ситуации. Даже когда точно знаю, что права. Я постоянно стараюсь употреблять слова - наверное, возможно, кажется etc.
Я терпеть не могу сама себя. Я ничего не достигла и ни к чему не стремлюсь - мне не за что себя уважать. Я пытаюсь полюбить себя, но... Я не умею любить, это требует слишком многих усилий.
Зачем я пишу все это в пять часов утра, за три с половиной тысячи километров от родного дома, из которого я попросту сбежала, надеясь на что-то неясное? Я.. не знаю. Я просто не знаю...
Я не буду закрывать эту запись. Похоже, что я надеюсь услышать, что все не так уж плохо, и я вовсе небезнадежна. И даже с моими тараканами можно жить в некоем подобии мира.
но как-то быстро и бессмысленно. Чудовище работало в субботу вечером и в воскресенье утром. В воскресенье вечером мы прогулялись до станции Ока, посмотрели пару минут на речку и посяпали на маршрутку. Потом долго и нудно болел лап. И чудовище всю дорогу кашляло на мой внутренний навигатор. Ну есть у меня странное свойство время от времени резко менять направление...
А вообще как-то грустно и тягомотно все. Я словно в подвешенном состоянии. Чего-то все время жду, жду и жду. Ужасно не люблю зиму.. Когда ж она закончится-то уже. В Серпухове очень тепло, особенно если сравнивать с Барнаулом. Юг Подмосковья это совсем не юг Сибири ) Но даже здешняя мягкая и очень теплая зима (последние дни температура ниже 0 не опускалась даже ночью) меня раздражает.
Потихоньку продолжаю вышивать свою оч-чень старую работу.. Все время на нее ругаюсь ) Но должно получиться красиво.
Я вот посидела и подумала, что переезд в другую часть света и отсутствие безлимитного интернета - это не повод забрасывать свой дайрь! Итак, живу я теперь в граде Серпухове, области Московской, о чем и хочу всех уведомить. Мне тут вроде даже еще нравится, а как дальше будет - посмотрим. В подмосковье оч-чень красиво. Правда-правда. Меня впечатлило Протвино с его соснами, которые растут прямо во дворах ) Пущино - город без улиц, но зато с обсерваторией и шикарными развалинами старинной усадьбы (в ней даже фильм снимался "Несколько дней из жизни Обломова"). И последнее место, где я была - Талеж, святой источник преподобного Давида. Это было в субботу. Жаль не удалось посетить музей Чехова в населенном пункте, название которого начисто вылетело у меня из головы (кажется, Мелихово...). Когда возвращались из Талежа, было уже поздно и музей закрылся Зато я видела там кошку-зайца)) Она без билета прошла на территорию музея))) В тот же день мы чуть не доехали до Калуги, но, увы, фокус не удался. Ну и сам Серпухов тоже ничего. Тут на улицах растут каштаны. И в паре мест видела нечто, похоже на кипарис.. Но могу и ошибаться. И тут очень много кошек, и все они ужасно толстые Вот. На этом позитиве я закругляюсь. Если будет возможность - выложу фотки местных красивостей.
Моя урчит и каваится. Купила себе носочки. Хлопковые. Голубенькие. Две пары. Не удержалась. Пришла домой, надела и хожу в них уже полдня. Даже уснула в них.
Потихоньку собираюсь на выход. Поеду на концерт "Пикника" в Музкомедию (она же - оперетта). Голова болит.
Сегодня Барсик (то есть Я) наказан. Он не кушает. Савсэм. И думает, что он и когда он будет кушать в будущем. Ему (то есть мне) не улыбается загибаться в этом самом будущем от жутких болей. Поэтому я держу оборону. На кухню - ни ногой. Сижу в комнате и нервно грызу ногти. Один сгрызла. На этом успокоилась и притихла. Пускаю слюну на клавиатуру и тихонечко поскуливаю. Еще немножко посижу и скушаю немножко сыру с хлебушком и стаканчиком сока.
UPD. Я вот повспоминала золотую юность и задумалась, как я дожила до столь преклонных лет. Ибо годков с четырнадцати до восемнадцати я не ела вообще почти ничего. Не хотелось. Мама вгоняла менч в кому вопросом: "Ребенок, чо ты сегодня ел?!" Я глупо моргала глазками и нервно переступала с ноги на ногу, думая, куда бы сныкаться. Если вопрос задавался по телефону, то мчалась к холодильнику, выяснять - есть ли там суп. Если суп был - четко выговаривала: "Мама, я кушала суп! Да-да, и колбаски немножко. Ну, конечно, мам. Да-да-да." Потом, чтоб не палиццо, стала заранее заглядывать в холодильник, готовила легенду.